estilos de apego: conoces el tuyo?
En última instancia, me enfrento a mi estilo de apego y he tenido que analizar cómo me relaciono con los demás en mis relaciones y cómo mi estilo de apego influye en ellos es bastante loco.
NUESTRO ESTILO DE APEGO ES LA MANERA EN QUE NOS RELACIONAMOS CON LOS DEMÁS EN LAS RELACIONES.
Nuestro estilo de apego se forma y se desarrolla en la primera infancia en respuesta a nuestras relaciones con nuestros primeros cuidadores.
así que lo que experimentamos cuando somos bebés y niños y cómo nos relacionamos con las personas que nos cuidan, se refleja en nuestro estilo de apego adulto: anhelamos una dinámica similar.
identificamos cuatro estilos de apego de adultos:
seguro, ansioso, evitativo y temeroso-evitativo.
profundicemos en ellos para que pueda identificar el tuyo:
APEGO SEGURO:
una persona con un estilo de apego seguro tiene la capacidad de formar relaciones seguras y amorosas con los demás. pueden confiar en los demás y ser confiables, amar y aceptar el amor, y acercarse a los demás con relativa facilidad. no temen la intimidad y tampoco entran en pánico cuando su pareja necesita tiempo y espacio. pueden depender de otros sin volverse dependientes.
los otros tres estilos de adjuntos son estilos de adjuntos inseguros:
APEGO ANSIOSO:
las personas con apego ansioso tienen un miedo profundo al abandono. Por lo general, se sienten muy inseguros acerca de sus relaciones, tienen miedo de que su pareja los deje y anhelan la validación. a menudo expresado por "necesidad" o ser pegajoso, una gran cantidad de ansiedad que se crea cuando un compañero no responde lo suficientemente rápido. temen que su pareja no se preocupe lo suficiente por ellos. (estoy apegado ansiosamente)
APEGO EVITATIVO:
si tiene un estilo de apego evitativo, sus relaciones están marcadas por el miedo a la intimidad. son personas que luchan por acercarse a los demás y confiar plenamente en sus socios. por lo general, mantienen la distancia de sus parejas y / o no están emocionalmente disponibles en sus relaciones: prefieren ser independientes y confiar completamente en sí mismos.
Apego temible-evitativo:
los individuos con este estilo de apego combinan los estilos de apego ansioso y evitativo. por un lado, anhelan el afecto pero también quieren evitarlo a toda costa. por lo general, tienen dificultades para desarrollar relaciones románticas cercanas, pero también tienen una profunda necesidad de sentirse amados por los demás.
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nuestro estilo de apego se crea en nuestra infancia, en el primer año de nuestra vida, y depende de cómo nuestros cuidadores principales atienden nuestras necesidades emocionales y el estrés cuando somos bebés. este primer vínculo y especialmente su cualidad, ya sea amorosa y estable, o más bien inconsistente o ausente, configura nuestro cerebro en desarrollo. esto tendrá una gran influencia en nosotros a lo largo de nuestras vidas, especialmente en cómo lidiamos con la pérdida y cómo nos comportamos en las relaciones.
CÓMO NOS TRATAN NUESTROS CUIDADORES LLEVA A LOS CUATRO ESTILOS DE ADHESIÓN:
apego SEGURO:
sensible y en sintonía con las necesidades del niño
APEGO ANSIOSO:
inconsistente, a veces demasiado involucrado, intermitentemente retraído e impredecible con el afecto. los niños se ponen ansiosos por todas sus relaciones futuras porque hay una fluctuación impredecible entre la disponibilidad emocional y la distancia de sus cuidadores.
APEGO EVITATIVO:
no responde ya menudo distante y desdeñoso. desconectado emocionalmente del niño, lo que hace que el niño crea que sus necesidades nunca serán satisfechas.
Apego temible para evitar:
cuidador traumatizante y aterrador, que lleva al niño a experimentar un profundo sentido de miedo y falta de confianza a pesar de que necesita y quiere conexiones cercanas. podría sufrir negligencia o abuso. el niño no experimenta límites ni relaciones saludables.
generalmente tenemos un estilo de apego principal, sin embargo en diferentes relaciones, y dependiendo de nuestro entorno y experiencias podemos experimentar y desarrollar otros estilos de apego. incluso podría haber tenido un estilo de apego seguro cuando era niño, pero desarrollar uno inseguro como resultado de la traición y la infidelidad en la edad adulta.
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¿Cómo puedo cambiar mi estilo de apego?
identificar su AS es el primer paso. todos tenemos la capacidad de cambiar nuestro estilo de apego, de pasar de una estrategia de apego inseguro a una segura. pero sí, requiere trabajo, paciencia e intención. estos son patrones que están almacenados en su mente subconsciente, que ha estado llevando a cabo y viviendo durante décadas, sin saberlo. te han formado tremendamente. pero no significa que tengas que ser víctima de ello.
al identificar su AS, está asumiendo una gran responsabilidad. ahora puede comprender y analizar cómo su AS influye en sus relaciones, lo que las hace tangibles e identificables. puede comenzar a tomar nota cuando esté en su respuesta al trauma, p. ej. sintiendo ansiedad arrastrándose o evitando abrirse a su pareja. puede tener una charla con su pareja y comenzar a investigar y, en última instancia, cambiar sus patrones. se trata de hacer el trabajo interno, dar un paso adelante por sí mismo y comprender que no importa lo que los cuidadores te hayan hecho creer que no pudieron amarte y darte una sensación de seguridad, por la razón que sea;
tu TIENEs derecho Y TIENEs EL PODER DE CAMBIAR ESTO DENTRO DE ti:
identificar sus patrones de relación
¿Cómo era tu relación con tus padres cuando eras niño? observe su estilo y patrones de apego en parejas románticas. tome conciencia de la historia de su infancia: nos gusta volver a lo que nos es familiar, aunque no sea saludable. puede sumergirse en el trabajo del trauma y la terapia del niño interior para ser más consciente de lo que lleva consigo desde su infancia.
trabaja en tu autoestima
cuanto más te conoces y te amas a ti mismo, más fácil se vuelve encontrar la afirmación que te gusta exteriorizar en los demás dentro de ti. Empiece poco a poco, empiece a buscar cosas y personas que le hagan sentir bien consigo mismo. encuentra las cosas que amas de ti mismo. recuerda la pura magia que eres. y que su valor depende de una sola persona: usted.
ponte en contacto con tus necesidades reales
tenemos que llegar al fondo de nuestras necesidades. a menudo usamos emociones de cobertura para ocultar nuestras verdaderas emociones. Comprender lo que realmente sentimos y lo que se esconde detrás de nuestras emociones ocultas es la única forma de permitirnos satisfacer nuestras necesidades. Empiece a tomar notas. diario. meditar. Empiece a comprender que se le permite mostrar y expresar su yo vulnerable de forma segura.
pedir ayuda
en última instancia, buscar ayuda y / o un terapeuta es una idea maravillosa. A menudo es muy difícil llegar al fondo de nuestro subconsciente por nosotros mismos. no es por ninguna razón que se llame nuestro subconsciente: normalmente no podemos acceder a él desde nuestra mente consciente. por lo tanto, trabajar con un experto, alguien que pueda guiarlo, hacer las preguntas correctas, brindarle un espacio seguro, ayudarlo a reconfigurarse, es un regalo absoluto.
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NUESTRO ESTILO DE ADHESIÓN ES ALGO EN LO QUE NO TENEMOS INFLUENCIA.
sin embargo, no significa que seamos víctimas y que tengamos que permanecer esclavizados a lo que nos enseñaron nuestros cuidadores, por falta de un mejor juicio. como adultos, somos capaces de empoderarnos a nosotros mismos para darle a nuestro niño interior lo que no se le dio cuando lo necesitaba.
aquí es donde reside nuestro poder ilimitado: dentro de nosotros mismos.
Entonces, si te identificaste con uno de los tres estilos de apego inseguro, como lo hice yo cuando entendí que tengo un estilo de apego ansioso, sumérgete en un momento de gratitud. Sienta un momento de profunda gratitud por haberle permitido identificar su AS y haber recibido el don de la reflexión. siente un momento de perdón por ti mismo, por patrones que has estado cargando y repitiendo durante años, que podrían haber destruido relaciones, que podrían haberlo hecho sentir inadecuado.
simplemente no sabías nada mejor y no había nada que pudieras haber hecho de otra manera. Estos patrones están plantados mucho más profundo de lo que su mente consciente puede llegar, no ha tenido ningún poder sobre esto.